Meine Güte is bei uns was los....hihi

wahrscheinlich liegt des daran, dass die schule wieder begonnen hat...und es bald zeugnisse gibt..deswegen müssen wir uns ja alle anstrengen...oh man....

ja aber so is das leben...ungerecht....und spaßig...hihi

ok dann noch viele grüße an alle....

bye bye

verena

   Na, seit ihr alle schön reingerutscht???

Ich hoffe ihr hattet alle viel Spaß!!!

Wir haben alle gut gefeiert!! hihi!!! Ordentlich gebölllert!!!

ok dann bis denne...achja viele grüße an naddi und steffi...hihi

Achja sorry steffi, dass ich nicht geschrieben habe..ich hatte keine lust...zu faul..

Ich kapier uch nich warum hier keiner mehr rein schreibt.

tut mir leid leutz da draussen dat ihr nix mehr von uns zu hören bekommt.

Ich übernehme dann mal die Initiative......

WÜNSCHE EUCH ALLEN EINEN GUTEN RUTSCH INS NEUE JAHR

und fallt nich hin wenn ihr reinrutscht !!!   =)  *gg*

*knutscha*

Jeah hier komm die Mainzelmännchen !!!°°

das wünsch ich euch !!!             *peace* ( Weihnachtself )

Ich wuensche euch allen ein frohes Weihnachtsfest !!!

Greetz @ Nadja und Veve !! *ganz doll knuddel*

Wuensch euch beiden natuerlich auch ein schoenes Fest !!!

*fett grins*

*knutscha*

113 Gründe, warum Bier angeblich besser ist als Frauen

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast hat es sich jemals beschwert das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.


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Du mußt deinen Alkoholkonsum senken, wenn
1. Wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
2. Wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!
3. Wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!
4. Wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!
5. Wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!
6. Wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!
7. Wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!
8. Wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!
9. Wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!
10. Wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!
11. Wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!
12. Wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!
13. Wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für "200 Mausefallen für weiße Mäuse" am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!
14. Wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!
15. Wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!
16. Wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!
17. Wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

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Frauen haben es nicht leicht
1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett.
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen!
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an dir verlieren, wenn du die Initiative ergreifst.

Und wer, verdammt noch mal, versteht jetzt noch die Männer?
Männer sind wie ein guter Wein. Sie fangen alle als Trauben an und es ist unsere Aufgabe auf ihnen herumzutrampeln und sie im Dunkeln zu lassen, bis sie zu etwas heranreifen, das du gerne zu einem guten Essen haben möchtest!

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MÄNNER SIND SCHWEINE - JEDES MAL EINE BITTERE ENTÄUSCHUNG... :-(

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Internetsüchtig

1. Wenn du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
2. Wenn du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
3. Wenn dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst.
4. Wenn du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
5. Wenn du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
6. Wenn deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
7. Wenn du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
8. Wenn du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
9. Wenn du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
10. Wenn du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
11. Wenn du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
12. Wenn du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
13. Wenn dein Computer mehr als dein Auto kostet.
14. Wenn bei dir ISDN zum Standart gehört.
15. Wenn dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
16. Wenn du als Anschrift nur noch deine e-mail-Adresse angibst.
17. Wenn du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
18. Wenn du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
19. Wenn dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
20. Wenn du prompt jede e-mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
21. Wenn der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per e-mail schickt.
22. Wenn du dir selbst eine e-mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
23. Wenn du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
24. Wenn du die Homepage deiner Freundin küsst.
25. Wenn du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
26. Wenn sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
27. Wenn du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
28. Wenn du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt.
29. Wenn dein Haustier eine eigene Homepage hat.
30. Wenn du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-mails fertig bist.
31. Wenn du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
32. Wenn du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
33. Wenn du deine e-mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
34. Wenn du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
35. Wenn dich an anderen Menschen nur die e-mail-Adresse interessiert.
36. Wenn du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst.
37. Wenn du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
38. Wenn alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
39. Wenn dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
40. Wenn du nachts im HTML-Format träumst.
41. Wenn du Stunden brauchst, um alle deine e-mail-Adressen abzufragen.
42. Wenn es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
43. Wenn du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
44. Wenn deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
45. Wenn deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
46. Wenn du bei http://www.wetter.com nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
47. Wenn du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
48. Wenn deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt.
49. Wenn du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
50. Wenn Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
51. Wenn deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
52. Wenn du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
53. Wenn du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.
54. Wenn du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
55. Wenn du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.
56. Wenn du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
57. Wenn dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
58. Wenn deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
59. Wenn du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/bahnhofstrasse/135.html nennst.
60. Wenn du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
61. Wenn du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.

Hehe sieht irgendwie schwul aus oda^^ *scherz*

lustig, gell????

Das hier is für Veve ......... Gute Besserung wünsch ich dir !!!

*knutscha*

Ein Mädchen fragte einen Jungen
"Magst
> du mich?" -
> > > Er sagte nein. Sie fragte "Findest
du
> mich
> > > hübsch?" - Er sagte nein. Sie
fragte
> "Bin ich in
> > > deinem Herz?" - Er sagte nein. Als
> letztes fragte
> > > sie "Wenn ich weg gehen würde
würdest du
> für mich
> > > weinen?" - Er sagte wieder nein.
Sie
> ging traurig
> > > davon. Er packte sie am Arm und
sagte
> "Ich mag
> > > dich nicht, ich liebe dich. Ich
finde
> dich nicht
> > > hübsch, ich finde dich wunderschön.
Du
> bist nicht
> > > in meinem Herz, du bist mein Herz.
Ich
> würde nicht
> > > für dich weinen, ich würde für
dich
> sterben!"

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 * + * FREUNDE * + . *+ *
+ . . * + . + * . * + . . +...
* . + SIND . * + + * . *.+.
+ . . * + . + * . * +
* . + * . WIE* + * * .
+ . . * + . + * . * + .
+ STERNE, * . + * + *
+ . . * + . + * . * + .* +
. * + . * * + . * MAN . . + *
* + . . * + * * . + * .*.
. * + * SIEHT * + . *+ *
+ . . * + . + * . * + . . +...
* . + SIE *. * + + * . *.+.
+ . . * + . + * . * +
* . + * . NICHT * + * * .
+ . . * + . + * . * + .
+ IMMER, * . + * + *
+ . . * + . + * . * + .* +
. * + . * * + . * ABER . . + *
* + . . * + * * . + * .*.
. * + * MAN * + . *+ *
+ . . * + . + * . * + . . +...
* . + WEIß . * + + * . *.+.
+ . . * + . + * . * +
* . + * . SIE * + * * .
+ . . * + . + * . * + .
+ SIND * . + * + *
+ . . * + . + * . * + .* +
. * + . * * + . * IMMER . . + *
* + . . * + * * . + * .*.
. * + * FÜR * + . *+ *
+ . . * + . + * . * + . . +...
* . + DICH . * + + * . *.+.
+ . . * + . + * . * +
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_____8MMMMMMMMMI
______YMMMMMMMM
________"MMMMMMP
_______MxM .mmm
_______W"W

 ne genauere waage gabs anscheinend im kreissaal nich...hihi....

Hallo....

An alle die mich vermisst haben....hihi....

ich bin krank...und konnte mich deshalb nich  melden....

also..ich bin jestern mit nadja...im sportunterricht zusammengechrascht...achja nadja mach dir keine Sorgen....ich hab nur ne zerrung am beckenkamm..hihi....tut sau mäßig weh...aber...naja ..werde mit starken Schmerzmitteln aufrecht gehalten..

ja...morgen kann ich noch nich wider zur schule...wegen den schmerzen....ja..so is des leben...ich geh jez einsatz in vier wänden und unter uns gucken...ok bis denne ....

verena

Das is mein sweety Hund SAMMY !!!!!!!

*schmatz*

Hehe wenn dann aba auch richtig ne ??

hardcore ****

Letztens irgendwann war der Präsident oder so von WERDER BREMEN bei uns in der Schule !!!

( Naja nich zur Freude aller )

Musste ja ersma schleimen mit neuem                     Dann durfte sich der Präsident auf

Trikot für die Schule und so ........... naja              viele neugierige Fragen stürzen

aber is ja irgendwie auch lieb ***                     *man man was wir Schüler so alles wissen wolln*

*eingefleischte Werder Fans !!! *           =))))

JAHRESHOROSKOP FÜR DAS JAHR 2006

Widder
(21.03.-20.04.)

Widder müssen 2006 Diplomatie und Können unter Beweis stellen, um Erfolge zu erzielen.

Stier
(21.04.-20.05.)

Jahreshoroskop 2006

Stiere können 2006 vieles zum Positiven wenden, vorausgesetzt sie haben die nötige Geduld dafür.

2006: Das Jahr der existentiellen Herausforderungen

Allgemein

In diesem Jahr müssen Sie die Nerven,

die Ruhe und den Überblick bewahren. Experimentieren

Sie nicht im beruflichen oder finanziellen Bereich.

Das könnte schief gehen. Gehen Sie lieber auf

Nummer sicher. Bei neuen Plänen und Vorhaben

sollten Sie nicht nach den Sternen greifen, sondern

auf dem realistischen Boden der Tatsachen bleiben.

Auf keinen Fall sollten Sie Ihre Kompetenzen überschätzen.

                                        Ihre gesundheitliche Verfassung auch nicht.

                                        Nehmen Sie körperliche Signale ernst.

 

 

 

Zwillinge
(21.05.-20.06.)

Jahreshoroskop 2006

Zwillinge können sich 2006 eines erfolgreichen Jahres sicher sein.

2006: Das Jahr, in dem Sie Ihre Zukunft aufbauen

Allgemein

Holen Sie tief Atem, und nehmen Sie Ihre größten

beruflichen Ziele in Angriff. Aber immer schön der

Reihe nach, und nicht alles auf einmal. In diesem Jahr

können Sie sehr effektiv an Ihrer Karriere basteln.

Das darf Sie ruhig ein bisschen Zeit und Mühe kosten.

Und die Aussicht, dass es um eine rosigere Zukunft in

mehr Wohlstand geht, steht hoffentlich als Anreiz dahinter.

Nicht zuletzt werden Sie im Job Ihren Einfluss wesentlich

                                        verbessern können.

 

 

 

Krebs
(21.06.-22.07.)

Jahreshoroskop 2006

Krebse sollten 2006 ihrer inneren Stimme folgen, wenn es um wichtige Entscheidungen geht.

2006: Das Jahr des kraftvollen Aufschwungs

Allgemein

Vergessen Sie alles, was Sie über die Tugenden der

Bescheidenheit gelernt haben. Sie sollten zwar nicht über

Leichen gehen, doch es geht darum, dass Sie sich durchsetzen.

Das gilt nicht nur für berufliche Pläne und Vorhaben,

sondern auch in privaten und Liebesbeziehungen. Mit viel

Biss und Stehvermögen können Sie Ihre Ziele erreichen.

Auch an Chancen mangelt es nicht. Erkennen Sie sie, und

ergreifen Sie sie. Kraftvoll, aber ohne Ellenbogen.

 

 

 

Löwe
(23.07.-22.08.)

Jahreshoroskop 2006

Löwen dürfen sich 2006 auf ein vielversprechendes und erfolgreiches Jahr freuen.

2006: Das Jahr der Kompromisse und Abstriche

Allgemein

Es war fast vorauszusehen: Sie haben sich im letzten Jahr

nicht an die bescheiden-realistische Zukunftsplanung

gehalten, sondern Ihre Vorstellungen und Erwartungen

um einiges überzogen. Die Quittung gibt es jetzt. Konkurrenten

sind stärker, als Sie erwartet haben, die Bank ist nicht annähernd

so großzügig, wie Sie es bräuchten - und weiß der Himmel was noch.

Kommen Sie ganz schnell in den vernünftigen Bereich. Mit einigen

Kompromissen und Abstrichen können Sie die Lage retten...

 

Waage
(23.09.-22.10.)

Jahreshoroskop 2006

Für Waagen gibt es 2006 eine Menge toller Gelegenheiten, die sie nicht verpassen sollten: Wachsamkeit ist in diesem Jahr geboten.

2006: Das Jahr des sicheren und soliden Aufstiegs

Allgemein

Setzen Sie sich kraftvoll und engagiert ein für Ihre beruflichen

 Ziele. Saturn sorgt dafür, dass Sie aus eigener Initiative Ihre

 Position spürbar verbessern. Und schließlich geht es auf der

Karriereleiter aufwärts. Streben Sie nach vorn bzw. nach oben.

Und geben Sie alles. Dann können Sie auch alles verlangen.

Aber nicht über Nacht. Ihr persönlicher und beruflicher Erfolg

ist eine Frage der Entwicklung - und braucht daher etwas Zeit

und Geduld.

 

 

 

 

Jungfrau
(23.08.-22.09.)

Jahreshoroskop 2006

Jungfrauen können 2006 alles ganz ruhig und entspannt angehen. Der Schlüssel zum Erfolg heißt für sie nämlich Ruhe.

2006: Das Jahr der erarbeiteten Erfolge

Allgemein

Sie sollten Sie Ihre Ansprüche jetzt ruhig ein bisschen höher

schrauben. Die Sterne sind auf Erfolg programmiert. Zumindest

dann, wenn Sie dafür auch bereit sind, ein wenig Hand anzulegen.

Und das scheint der Fall zu sein. Worauf warten Sie also noch?

Geben Sie Ihre Bestes - und verlangen Sie das Meiste. Andere

 sind auch nicht so zimperlich in Ihren Forderungen. Warum

sollten Sie es sein? Zumal Sie volle Leistung dafür erbringen.

Rücken Sie sich also richtig in Szene...

 

 

 

Skorpion
(23.10.-22.11.)

Jahreshoroskop 2006

Für Skorpione ist 2006 ein günstiges Jahr für positive Veränderungen und Existenzsicherung.

2006: Das Jahr der tiefgreifenden Veränderungen

Allgemein

Nach wie vor geht es darum, beruflichen und finanziellen

Leichtsinn zu vermeiden. Sie könnten dadurch manches aufs

Spiel setzen. Dennoch könnten sich Chancen und Perspektiven

eröffnen, die Sie ein nennenswertes Stück weiterbringen.

Möglicherweise sind in diesem Zusammenhang auch private und

persönliche Veränderungen erforderlich. Wagen Sie ruhig einen

 größeren Schritt. Nur, wie gesagt, keinen Leichtsinn bitte.

 

 

Schütze
(23.11.-21.12.)

Jahreshoroskop 2006

Schützen dürfen sich 2006 auf so manche positive Veränderung freuen.

2006: Das Jahr des Wachstums und Wohlstandes

Allgemein

Lassen Sie nicht locker, wenn es darum geht, Ihre

beruflichen Pläne in die erfolgreiche Tat umzusetzen.

Sie können Ihre Existenz verbessern - und sich dann auch

 etwas mehr leisten. Und diese erfreuliche Aussicht sollte

Ihnen schon mehr Mühe und Engagement wert sein. Denn

 obgleich es spürbar aufwärts geht, wird Ihnen nicht alles

geschenkt. Gehen Sie aus eigener Kraft an die Spitze.

Das fühlt sich für Sie besser an und stärkt den Selbstwert.

 

 

 

Steinbock
(22.12.-19.01.)

Jahreshoroskop 2006

Steinböcke laufen 2006 Gefahr, ihre eigentlich ausgeprägte Entscheidungskraft und Disziplin zu verlieren.

2006: Das Jahr der konsequenten Durchsetzung

Allgemein

In diesem Jahr sollten Sie sich ruhig etwas mehr vornehmen.

Sie haben nämlich viel Biss und ein stark ausgeprägtes

Durchsetzungsvermögen. Und zwar ohne andere vor den Kopf

zu stoßen. Das wird sich im Beruf natürlich vorteilhaft auswirken.

Und in privater Hinsicht natürlich auch. Wenn Ihnen Trümpfe

zugespielt werden, sollten Sie zugreifen und mitspielen. Nicht

alles müssen Sie sich erkämpfen. Einiges wird Ihnen jetzt nämlich

auch geschenkt ...

 

 

Wassermann
(20.01.-18.02.)

Jahreshoroskop 2006

Mit viel Charme und Diplomatie erleben Wassermänner 2006 ein harmonisches Jahr.

2006: Das Jahr des Überlebenskampfes

Allgemein

In diesem Jahr könnte es ins Eingemachte gehen. Sie müssen

beweisen, wie lebenstüchtig Sie sind. Hüten Sie sich vor überzogenen

Erwartungen, Versprechungen usw. Bewegen Sie sich stets im

Rahmen dessen, was Sie beherrschen und überblicken können.

Jeder riskante Schritt kann eine Fahrt ins Ungewisse sein, die an

die Substanz gehen kann. Jetzt sollten Sie nichts Neues beginnen,

sondern zusehen, dass Sie Ihre Position behaupten.

 

 

 

Fische
(19.02.-20.03.)

Jahreshoroskop 2006

Fische können 200 längst überfällige Veränderungen ausführen. Konsequent handeln heißt die Zauberformel.

2006: Das Jahr der Durchsetzung

Allgemein

Sie müssen vor lauter Ehrgeiz keinesfalls blind werden. Sie

brauchen auch Ihre Ellenbogen nicht rücksichtslos einzusetzen.

Doch Sie haben bis auf weiteres einen Glücksstern über Ihrem

Haupte, und außerdem eine ziemliche klare Zielsetzung. Da sollten

Sie Ihre beruflichen Interessen ebenso durchsetzen wie Ihre

privaten Vorstellungen. Warum sollen Sie immer Kompromisse

eingehen. Andere Zeichen sind schließlich auch mal dran...

Hier komm n paar sehr schöne und auch lustige SMS Sprüche

Weißt du, dass gerade jemand an dich denkt und dir einen Himmel voller Sterne schenkt? Du denkst, ich hab gelogen? Dann guck mal nach draußen und schau nach oben!

Ich liebe es wenn Du mich berührst, wenn Du Dein langes Kabel in mich steckst und ich voll unter Strom stehe!! Viele liebe Grüße.... Dein Handy!

Hi Du!! Ich wollte Dir etwas ganz wichtiges sagen. Überaus wichtig!! Also hör zu. Ich wollte Dir doch nur mal erzählen, dass... Oh, kein Platz mehr! Sorry, bye

Ich sitze hier und trinke Bier und wär doch so gern bei Dir, starkes Sehnen, starkes Hoffen, kann nicht kommen, bin besoffen.

Wo immer du bist, was immer du tust, ob du lachen oder weinen musst, ob dich jemand liebt oder alle dich hassen, auf mich kannst du dich immer verlassen!

Wenn du eine Rose in der Wüste wärst, würde ich vor dir knien und weinen, damit du nicht verdurstest!

 jaJA WIR haben es imma gewussst...irgendwas war faul an süßigkeiten....bad candy

 Das poster kennt ihr sicha alle...

und das is die Nachmache

Ich wusste es schon imma Spngebob is schwul...

Steffi hat es schon geschrieben...wir hatten heute altpapiersammlung...

ich war eine schicht später...da hat es gott sei dank nich so geschneit...*fg*

aber ich war bis halb vier da und hab alleine mit einer anderen freundin gearbeitet..die anderen sind alle abgehauen...mussten den ganzen hof fegen...und da war schnee und zeitungen und naja alles zusammen...

ok vielleicht sehen wir uns heute noch...bye bye

Boar wir hatten heut ne Altpapiersammlung.........und mussten dat Papier

vom Anhänger in den Countainer reintun.........und es hat geschneit und geschneit und

geschneit und gehagelt.

*frier* *bibber*

und jez nachher noch messdien *uahh*

hab heut kein bock drauf weil mir sooooo kalt is.........mhhhh

Jaja ich mach dann mal Werbung:  *gg*

für den Blog von LOL   ( http://LOL.blogya.de )

Check this out !!!!^^°°

wenn alle sich so lieb hätten....wär des ne schöne welt.....gg

 Is das nich gay?? ich find das cool!!  hihi

 wIR DREI SIND ANTI - tOKIO HOTEL....

Take it easy!

Bart

hihi

Sweet

 Ich glaub hierzu brauch ich nichts sagen..hihi

 Jaja...rauchen kann tödlich sein....kiffen nich?? hihi....

 Ey leutz ..is mona yanars lächeln nicht bezaubernd?? hihi........